Логин
Пароль
Клуб для настоящих мужчин
  • +38 (098) 489-88-22
Мариуполь, Мира пр-т., 101А

Улыбнитесь с нами

***

Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту:— Как у вас дела? — Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. — Оно и понятно, стол—то теннисный.


***

Огромная глыба превратила тело в лепёшку! — Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика — с — пальчика!

***

В бильярдной. — Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка? — Это пасхальный вариант русского бильярда...

***

Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту: — Как у вас дела? — Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. — Оно и понятно, стол—то теннисный.

***

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

***

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

***

- Гришенька, я нисколько не сомневаюсь в твоей потенции, поэтому сыграй пожалуйста следующую партию в бильярд - кием....

***

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

***

"ДЕСЯТЬ И ОДHА ПРИЧИHА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС".

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.

2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.

3. Если ваш партнёр снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.

4. Ваш партнёр не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо игpали в бильяpд.

5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.

6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.

7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.

8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы в бильяpд у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.

9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.

10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.

11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: "Hу ты даешь! Мы же уже игpали в бильяpд на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!" 

***

На вопрос корреспондента о том, что такое бильярд - спорт или искусство, жена известного бильярдиста ответила:

- Когда мой муж играет на бильярде - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство

***

Священник, врач и программист играют в бильярд. Все нормально, только им постоянно мешает мужик в черных очках, который с кием тыркается по всему залу и бьет по шарам на всех столах подряд. Позвали хозяина:

- Че за ботва?

Он:

- Вы понимаете, этот человек спас на пожаре весь наш Бильярд-клуб. И в благодарность за это мы разрешили ему бесплатно играть здесь когда ему вздумается. Правда, при пожаре он полностью ослеп.

Священник:

- Он праведный человек, я буду молиться за него, и Бог ему поможет.

Врач:

- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу ему порекомендовать клинику и хирурга.

Программист:

- А че он, блин, ночью не играет?!

***

Задержавшийся в бильярдной сын звонит матери:
-Мама, у меня всё в порядке, я полностью отдался “Американке”. 
-Мальчик, надеюсь, ты предохранялся?

***

-Как вы думаете, что хуже: сломать руку или кий?
-Конечно, руку. Её вам восстановят в любой больнице бесплатно. 

***

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***

"Колобок: 
- И что хорошего нашли в бильярде? Вчера ходил поиграть, чуть без глаз не остался".

 ***

Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту:

— Как у вас дела?

— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.

— Оно и понятно, стол-то теннисный.

 ***

Огромная глыба превратила тело в лепёшку!

Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика - с - пальчика!

***

Дама:

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

***

Приходит в бильярдный клуб чувак, подходит к одному Ваську и говорит:

- Айда сыгранём несколько партеек в Американочку по соточке?

Тот ему говорит:

- Ну давай сыграем!

Кладёт чувак партию с кия, потом вторую, потом третью и тут Васёк не сдерживается и говорит:

- Слушай ты!!! Ты же мне должен фору однако ж давать, ё моё!!!

А чувак отвечает:

Извини брат, но я не могу!!!!! Я ж не знаю, как ты играешь!!!

 ***

Арнольд Шварцнеггер играет с друзьями в бильярд. Шварцнеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:

- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!

Шварцнеггер:

- СЕЙЧАС БУДЕТ!

 ***

 - Доктор, у меня плохая память. - жалуется заурядный бильярдист. - Во время игры я частенько забываю мелить наклейку. Что мне делать? Надо мной все смеются!

- Займитесь на досуге боксом. Бокс - это лучшее лекарство.

- И тогда моя память станет лучше?

- Нет. Смеяться будут меньше.

 ***

- Девушка, вы бильярд любите?

- Нет, но на стол красиво лечь могу.

***

Мужик пристает к красивой девушке:

- Девушка, а вы умеете играть в бильярд? Хотите научу?

Та молча достает из сумочки фотографию.

- Ой, какие у вас очаровательные малыши! - умиляется мужик. - И как их зовут?

- Теннис, гольф и водные лыжи!

 ***

 Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой, заказывает выпивку. В то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?

- А что?

- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.

- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носиться по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в зад**цу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:

- Вы видели, что ваша обезьяна теперь вытворяет?

- Ну что на этот раз?

- Она засовывает вишню в зад**цу, вытягивает и жрет! - Говорит бармен.

- Ничего удивительного, - отвечает парень, - Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет!

  ***

Один из центральных каналов. Чемпионат по бильярду. Голос комментатора за кадром:

- Спортсмен Такой-то технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары...

Занавес…

 ***

- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?

- Кий, дорогая.

- Ой, точно. Дай ластик.

 ***

Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше).

Бьет поручик, промазал: "Фу ты, черт, опять промахнулся!".

Поп: "Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".

Промахнувшись, поручик снова: "Фу ты, черт, опять промахнулся!".

Поп: "Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места, наказать!".

Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, черт меня подери, опять промахнулся!".

Тут вдруг гром, молния, грохот обрушившегося потолка, все в дыму... Только развеялось маленько, а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, черт, опять промахнулся".

 ***

- Петр Андреевич! Не желаете ли партию?!

- Нет-с, господа, простите великодушно... Качество не моей мануфактуры.

- Неплохо Петр Андреевич отмазался: и свое сукно не опозорил и не дал понять, что в бильярд играет хреново...

 ***

Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина, француза и русского. Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют.

Заходит шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху. Казнили англичанина.

Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху. Казнили француза.

Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги спрашивают, что мол случилось?

- Представляете, - говорит шейх, - этот идиот умудрился один шар разбить, второй потерять.

 ***

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в зад**цу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

 ***

Бильярд в храме.

Устав от службы, чтоб развеяться немного,

решили два попа в бильярд сыграть.

Один твердил, попавши в лузу, "Слава Богу!",

Другой ворчал: "Промазал, твою мать!"

И молвил первый: "Брат мой, Бог всё слышит,

Побойся господа, ведь может покарать".

Но всё по-прежнему: и нет реакций свыше,

И "слава Богу", и "промазал твою мать".

Но кары ждать пришлось совсем немного,

Что, впрочем, можно было ожидать.

Пронзает молнией того, кто "слава Богу",

И глас с небес: "Промазал, твою мать!"

 *** 

- Ты в бильярд играешь?

- Да пару раз играл.

- Давай партию по 500$?

После игры:

- Ты же говорил, что только пару раз играл???

- Ну... За сборную...

 ***

Муж собирается уходить из дома, одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом, и говорит жене: "Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю".

Жена: " Иди, я тебя что, за рога держу, что ли!"

 ***

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.

Жена:

- Что скотина, приперся? И где же ты был, сволочь? Открывает дверь.

- По бабам ходил, - сурово говорит муж.

- А ну, покажи руки?

Муж показывает ладони в мелу.

- А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

 *** 

- Ты, говорят, научил жену свою играть в бильярд?

- Теперь в вашей семье два игрока - не накладно ли?

- Да ты что! Я вчера, например, отыграл у неё половину своей зарплаты!

 ***

Отец возмущается:

- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.

- Нормально, выиграл в бильярд.

 *** 

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в бильярд все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

 ***

Сводка криминальных новостей:

На днях спец.подразделением министерства внутренних дел в одном из бильярдных клубов города на месте преступления была задержана преступная группа бильярдистов. Всем участникам группировки предъявлено обвинение по ст. … : "Разбой".

 ***

Вопрос: Что такое Американский бильярд?

Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда...

 *** 

В суде:

- В чем обвиняется подсудимая?

- В том, что она до смерти избила своего мужа бильярдным кием.

- Сколько серий ей понадобилось?

 *** 

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.

- Ты кто такой?

- Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.

- Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?

- Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.

- Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?

- Ну да, красивые женщины моя слабость.

- Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?

- Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.

Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:

- Ой, братан. Ну, ты заходи, конечно, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.

 *** 

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:

- Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские аттракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой ерундой взлететь.

***

Директор бильярдного клуба нанимает на работу уборщицу.

Показал зал, столы для русского бильярда, для пула, бар… Добрался до туалетов.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.Разрешите тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В дерьме-то вы хорошо разбираетесь…

***

Рубрики
Дополнительная информация:
принимаемые к оплате карты: Maestro, MasterCard, Visa, Visa Electron
кол-во столов для пула: 1
кол-во столов для русского бильярда: 14
wi-fi:  
Рестораны и кафе: кафе, мороженое и сладости
оплата: безналичный способ, наличными
парковка: гостевая, для легковых автомобилей, открытая
развлечения: бильярд
vip-зона:  
ресторан/кафе:  
турниры:  
хранение бильярдных аксессуаров клиента: